ChuckyTube

Dans la série “Mais que sont-ils devenus ?”, voici un nouveau chapitre avec Laurent Petitguillaume.

Ces personnes dont l’activité est désormais quasi-nulle, bah on pense toujours à elles.

Laurent Petitguillaume, né le 21 février 1960 à Tours, est un animateur de télévision et de radio français.

Il fait ses débuts en 1983 sur la radio RFM, puis partage l’antenne de Skyrock aux côtés de Supernana, avant d’animer sur RTL l’émission Duel au soleil pendant les grandes vacances.

Il présente ensuite diverses émissions de variétés à la télévision (Scènes de ménage, Zygomusic, Que le meilleur gagne, la Fureur…)

Source : Wikipedia

Elle a fait ses classes dans l’émission présentée par Fabrice : La classe.

D’après Wikipédia :

Sophie Forte est une humoriste, comédienne, scénariste et chanteuse française, née le 7 mars 1964.

En tant qu’humoriste, elle a notamment participé à des émissions télévisées comme La Classe et radiophoniques comme Rien à cirer (de Laurent Ruquier), et s’est produite au palais des Glaces.

Elle faisait également une chronique dans une émission de Christine Bravo, l’originalité de sa chronique était qu’elle la réalisait dans une baignoire.

Elle a sorti un disque de jazz en 2004 intitulé simplement Sophie Forte.

En 2006, elle est à l’affiche d’une pièce de théâtre dont elle est auteur : Sur le fil.

Elle a 2 filles Nina née le 26 mars 2003 et une autre fille née en mai 2006

En 2008, Laurent Ruquier a annoncé dans son émission de radio qu’elle se mariait.

http://www.sophie-forte.com/

Voilà.

En zappant sur mon transistor, j’ai eu le plaisir de tomber sur l’émission de brigitte Lahaie sur RMC : Brigitte Lahaie, le sexe et vous.

Brigitte Lahaie, pionnière du porno en France, anime depuis un certain temps (chuckytube au top de la rigueur journalistique) une emission sur la sexualité qui cartonne auprès des partouzeurs du loiret, echangistes correziens et autres ch’tis libertins, en gros de la france profonde. Le principe de l’emission de Brigitte Lahaie est simple :

- les gens appellent Brigitte pour résoudre leurs problèmes de cul ou ce qu’ils imaginent être des problèmes

- Brigitte leur répond qu’ils sont normaux

- Les bouseux retournent à leurs partouzes le coeur léger en oubliant que le parcours professionel de la brigitte en question et la portée toute relative de sa normalité

Au menu de l’émission de brigitte Lahaie, on trouve donc, d’un côté, des mecs qui ne comprennent pas pourquoi ils acceptent l’amant de leur femme, des hommes obligés de prendre des maîtresses parce que leur femme ne veut pas les humilier ou des types dépendants au viagra. Un gros point commun vous l’aurez noté, ce sont globalement de grosses victimes. De l’autre côté, Brigitte Lahaie, consultante en sexualité alternative voire complètement chelou, qui nous enonce le plus calmement du monde les top fantasmes et notamment la prostitution et (!!) les animaux… Vous ne le saviez pas mais votre copine fantasme sur votre chien. Vous savez maintenant ce qu’il vous reste à faire, laissez votre chien sur l’air d’autoroute la plus proche de chez vous pour éliminer rapidement cette concurrence déloyale.
Tout ça pour vous dire que si jamais vous avez un coup de mou un jour, branchez vous direct sur rmc et écoutez brigitte Lahaie. SOn émission remplit le rôle salutaire de caution de normalité, rôle occupé à la télé par la génialissime “Confessions Intimes”. Et pour fêter votre retour à la normalité et la mort de votre chien, voici tout plein de photos de brigitte Lahaie nue à la grande époque parce que, faut bien le dire, brigitte Lahaie était quand même super fraiche.

[Show as slideshow]

Aujourd’hui, tous les journaux ou presque ou pas font leur une sur le nexus one aka le google phone qui sort aujourd’hui dans certains pays (la flemme de chercher lesquels et je m’en fous). On entend partout qu’il veut detroner le iphone, qu’il va révolutionner la téléphonie, et bla, et bla et bla.

En écoutant et lisant tout ça, j’ai juste envie de répondre : “Trop tard mes chers amis”.

Ben oui, le iphone est sorti depuis 2 ans et prend une place considérable sur le marché. Et pire que ça, le iphone prend une place considérable sur la cible du nexus one, à savoir “les gens un peu geek mais pas trop sinon ils auraient un nokia ou un blackberry”. Avec 50 millions de iphone vendus dans le monde, on peut se dire qu’il y a 40 millions de clients potentiels (y en a qu’on acheté plusieurs iphone de plusieurs générations…) du nexus one qui sont déjà équipés et globalement satisfait puisque personne n’a jamais entendu un possesseur de iphone s’en plaindre (autonomie mise à part). Reste plus grand place…

Autre problème, les applications. On sait que le iphone a révolutionné la téléphonie en plaçant le débat sur le terrain des applications. Hors, un développeur d’application, au moment de choisir sur quel système d’exploitation développer, va bêtement regarder où se trouve le marché le plus porteur. Sur ce terrain là, le Nexus One est encore une fois dépassé par le iphone. L’avance du iphone vs le nexus one en matière de choix d’application risque donc de continuer à s’agrandir.

Enfin, regardons les entreprises fabricant ces 2 téléphones et leurs cultures d’entreprises respectives.

D’un côté, Apple. Apple fabrique l’intégralité du iphone, pas de fabricant “traditionnel” qui hebergerait le système d’exploitation Apple. C’est integralement du apple, comme pour leurs ordinateurs, et ça, ça a fait ses preuves. De plus, Apple a révolutionné technologiquement tous les secteurs auxquels il s’est attaqué, que ce soit l’ordinateur individuel, le baladeur musical ou le téléphone.

De l’autre, Google et HTC fabriquent d’un côté l’OS du nexus one, de l’autre la “coquille” du nexus one. Google, même si beaucoup sont fan, c’est pas exceptionnel non plus. Si on regarde bien google depuis ses débuts, pas d’innovation majeures. Google fait du moteur de recherche, de la vidéo, des liens publicitaires, du plan… En fait, Google n’a jamais rien inventé, ils ont juste repris des choses existantes, les ont quelques fois améliorées, mais ont surtout profité de leur quasi monopole dans le domaine du moteur de recherche et de l’apport financier de leur régie pub pour rendre des services autrefois payants ou juste couteux gratuits. Ainsi, le futur GPS google gratuit ou presque pourrait révolutionner le marché, mais par le prix, surement pas par la téchnologie. Quant à HTC, c’est juste un fabricant chinois qui pompe héontement tous les autres fabricants pour faire ses merdes, qui a travaillé avec windows mobile et qui rien que pour ça ne mérite pas qu’on s’attarde sur lui.

Au final, je pense donc que le nexus one n’a aucune chance de s’imposer sur le marché des smartphones et encore moins de concurrencer le iphone. A part si google décide d’utiliser le nexus one pour tuer la concurrence par le prix, le iphone  a encore de belles années devant lui.

Et ben, un article serieux comme ça sur chuckytube, ça faisait bien longtemps qu’on en avait pas

Berlusconi le pitre, à force de faire le con, il fallait bien qu’il finisse par se faire défoncer en public.

On ne vous montrera pas la vidéo qui fait le buzz en ce moment dans laquelle Berlusconi se fait frapper au visage (le titre de cet article c’était pour vous appâter), mais juste une vidéo de démonstration de la gaminerie du président de la république italienne. Ah les vidéos de Berlusconi c’est du lourd.

Vidéo de Berlusconi :

Le Lip dub de l’UMP, tout le monde en parle, et tout le monde en parle en mal. Dans cette atmosphère de consensus, chuckytube ne viendra pas à la défense de l’UMP et décide plutôt de tirer sur l’ambulance.

Le lip dub de l’UMP, c’est quoi ?

Le lip dub de l’ump c’est d’abord le lip dub des jeunes de l’UMP. La première nouvelle, c’est donc qu’il y a des jeunes à l’UMP. Après, paye tes jeunes parce que y a des sacrés kilos de mèche là dedans mais bon, certains disent que les jeunes du 16ème ont aussi le droit de vivre, long débat que nous n’aborderons pas ici.

Donc, ces jeunes, après un thé dansant un peu arrosé, se disent :

” Jean charles, Marie-françoise ! J’ai une super idée ! On va faire un truc de ouf !! On va demander un auteur compositeur dans le vent, genre luc plamondon, de nous faire une chanson qui bounce (ndlr : AIE ! Willy Denzey !) et on va se filmer en train de faire du play-back, un peu comme sheila (ndlr : les jeunes de l’UMP sont avant tout des UMP et ont donc des références un peu old school) et on va demander à des stars populaires genre Xavier Darcos et Eric Besson (Ndlr : Ils ont aussi des gouts politiques chelou mais ça…) de venir chanter avec nous !!”

Allez savoir pourquoi, Jean Charles, Jean François, Barthelemy, et tous les autres propriétaires de mèches disent oui. Et là, c’est le drame, un clip de merde nait.

La Nalyse du Lip Dub de l’UMP :

Pour un bon clip de merde, il faut une chanson de merde, “tous ceux qui veulent changer le monde”, chanson tout droit sorti des chiottes du multirecidiviste luc plamondon, déjà auteur de “Belle”. Et pour un bon clip de merde, il faut aussi… un bon clip de merde ! Et là ils mettent le paquet.

Pour commencer, il faut montrer que l’UMP est un parti ouvert, on trouve donc les quotas, l’handicapé (0:20) qui, en checkant ses amis, semble illustrer à la perfection l’expression Djeuns “Ca roule ?”, le noir qui en même temps rempli aussi le quota d’obèse (1:28), obèse également présente à la minute 1:50 avec une grosse bonne soeur trop vilaine, l’aveugle avec Gilbert Montagné au volant (2:00) (What The Fuck ???!!! Ils sont tarés ou quoi ?? Dangers publics !!) la sourde en mode langage des signes (2:50) ou encore le traitre au visage s’approchant de celui du tequel (1:15).

Ensuite, on a une performance d’équipe des hommes politiques tout bonnement exceptionnelle. On a Xavier Darcos, tout ventre en avant, qui se déhanche tel un travolta ayant perdu une hanche, Christine Lagarde aka la nouvelle Mya Fry avec une choregraphie du doigt elle aussi au dessus de tout, Frederic Lefebvre, fidèle à sa mythologie, qui nous sort un coeur digne d’une gamine de 12 ans en transe sur le plateau de la star ac’ ou encore Eric Woerth aussi à l’aise dans ce clip qu’un myopathe sur une patinoire (36 37 - On compte sur vous). Même si je ne l’aime pas du tout, je trouve que la seule à être à l’aise dans cette berezina, c’est nadine morano. En lachant l’espace d’un instant sa carrière de chauffeur routier qui lui apporta sa finesse légendaire, elle se lâche et à l’air de s’eclater sincerement. Big Up Nadine !

Au milieu de tout ça, y avait quand même une presque bonne idée avec une presque girl gone wild à 1:20. La meuf dans un truc qui ressemble à un bus (je sais que c’est un TGV) soulève son tee shirt, on pense qu’on va voir ses boobs comme dans la célèbre série spécialisée dans les spring break, et là, grosse fausse joie puisque c’est un tee shirt UMP qui apparait. Mais paye tes boobs au lieu de faire chier avec tes tee shirt de merde !!

Enfin, une fin en fanfare avec un Xavier Bertrand gui glisse avec une petite voix suave “changeons le monde, ensemble…”. Putain, j’ai une demi molle…

La Roumanie.

A part Dracula et son mythe, qu’est ce qu’on peut bien en tirer ?

La musique populaire bien sûr. Le Roumain dans le métro, c’est celui qui vient divertir le voyageur francilien.

Enfin, c’est ce que le Roumain espère, armé de son accordéon. Car ce qu’il n’a pas l’air de savoir, c’est qu’il nous fait plus souvent chier qu’autre chose. Hé oui le roumain est spécialiste en pourrissage d’ambiance sonore.

Malheureusement le Français moyen est gentil et n’ose jamais dire que le Roumain joue mal. Qu’est ce qui pousse donc le Roumain à persister dans le milieu musical ? Et pourquoi le violoncelle et l’accordéon plutôt que la flûte et la guitare ?

Pourquoi des hommes qui brilleraient après un diplôme en génie mécanique de la caravane se tournent vers la musique ? Et pourquoi s’obstinent-ils à ne pas passer par la case conservatoire ?

La gamme de do reste pour eux un mystère et ils cherchent encore la clé de fa dans leur caisse à outil, les pauvres.

Les troubles auditifs que les usagers de la RATP subissent à cause de ces pseudo-musiciens justifient pleinement ces questions. Qu’on leur dise que ce n’est pas en tapant une baguette en bois sur un bout de tôle que ça produira un son harmonieux. N’est pas STOMP qui veut.

Bref, ne les enfonçons pas davantage, et réfléchissons ensemble à un métier qui leur conviendrait mieux.

Pour illustrer à quel point ce peuple est perdu, qu’il avance sans but précis, voici la vidéo d’un autochtone, apparemment routier de sa profession.

Je sais pas si ça vous fait ça mais Corneille m’horripile, Corneille le chanteur pasl’auteur contre qui je n’ai aucune rancoeur.

Je suis donc tombé sur le dernier clip de corneille ce matin, “En attendant”, et je n’avais qu’une envie, lui faire bouffer sa guitare et son bandana. Sous couvert d’appel à la tolérance, corneille réussit l’exploit d’ajouter la niaiserie aux plaintes incessantes. Sur son premier album, en tout cas le premier sorti en france, ailleurs je sais pas et je m’en fous, Corneille se plaignait déjà sur chacune de ses chansons mais bon, comme il parlait d’un génocide, c’etait de mauvais gout de critiquer. Là, le génocide ayant déjà été traité, Corneille nous lance un formidable appel à la tolérance dont le niveau frôle celui atteint par Chantal Goya dans “ce matin un lapin” (NDLR : Chantal Goya appelait quand même les enfants à buter les chasseurs…). Dans son style à lui, Corneille appelle ici les gens à ne pas s’entretuer, ce qui constitue le principal clivage entre l’école cornelienne et l’ecole Goyenne.

Bref, je vais pas passer la journée à vous expliquer pourquoi c’est nul, je vais plutôt vous mettre le clip de en attendant par corneille. Attention cependant, il peut provoquer des crises d’epilepsie.

Le mot de la fin : Corneille n’est peut être pas noir, n’est peut être pas blanc, mais ce qui est sûr, c’est qu’il n’est definitivement pas talentueux. Et bam ! Bien envoyé ça dis donc….

Et puis pour le plaisir, “Ce matin un lapin” par chantal goya qui était quand même fraiche à l’époque.

On vous annonçait la retraite d’iverson il y a peu, même si en fait c’est surtout lui qui l’annoncait, mais en fait non puisque qu’iverson a finalement signé dans son premier club NBA, les sixers de Philadelphie. Soit dis en passant, le dico iPhone me suggere systématiquement sucées quand j’écris sixers ce qui est à la fois cocace et un peu énervant même si effectivement, les sixers sucent ou sucks en VO. Fin de la parenthèse geek.

Tout ça pour dire qu’on attend les premiers matchs d’AI pour se prononcer sur l’opportunité d’un tel retour. Allen aura le choix entre se ranger du côté des retours gagnants de Jordan (retour à Chicago), Magic (retour aux JO dans la dream tram) et Alain caveglia (retour au hac) des anelka (retour au PSG), marbury (knicks) ou djibril cissé (OM) qui ont légèrement échoué lors de leur retour dans leur ville/club de leur cœur. Moi j’y crois en tout cas